No tenía muchos ánimos de contestar, pero las conversaciones con mi amigo siempre me motivan a seguir, así que respondí, lamentablemente de mala forma.
Ese día mi amigo sintió mi rabia hacia la vida, no salian palabras de mi boca que no sean con un tono frustrado y enojado.
Le llamo mucho la atención mis palabras y la forma en la que expreso ahora mi vida. Tengo una visión más clara de todo y tengo rabia de la humanidad en la que vivo, estoy desilusionada de todos, hasta conmigo, sintiéndo la vida como un espiral de colores gigante, donde la gama de colores empieza desde lo más oscuro, y se va aclarando con tonos iluminados y colores hermosos hasta llegar a lo más infinito.
Se podría decir que estoy en el medio de este espiral, donde recién estoy viendo colores en mi vida.
Mi amigo sin saber mucho que decir con mi frustración, me recomendó hacer un blog donde desquite toda esta rabia que tengo en mi interior. Para sorpresa mía, recordé que creé un blogg hace 12 años, intente recuperarlo, pero no supe hacerlo, creyendo ya que no existía, deje la idea de lado, pero se quedó en mi interior hasta hoy que decidí volver a escribir.
Descargue blogger sin mucha expectativa, ingrese con mi correo de toda la vida y para sorpresa mía, aun existe este blog por más que hayan pasado 12 años.
Tengo cosas escritas que al leerlas se me erizó la piel, y sucumbi al llanto. Me di cuenta que llevo 10 años viviendo la misma vida depresiva.
Estoy reencontrandome gracias a la metafísica y por mi propia decisión me apegue a la espiritualidad.
Es increíble como olvidamos cosas de nuestras vidas, todo lo que leí es exactamente lo que pienso ahora, eso significa que mi visión de vida aún no cambia y que mis ganas de vivir bien y feliz aun están ahí.
Luego de pasar por 10 años con historias y aprendizajes dolorosos. No soporte tanta carga y morí de apoco casi llegando a mis 30 años. Me sentía tan perdida, tan sola a pesar de estar acompañada, tan insegura e inestable, sin saber que estaba haciendo con mi vida, que mi mente y cuerpo no lo soportaron.
A mi mente le llamo pamela, nunca me gusto ese nombre y siempre lo asimilo a algo o alguien malo, así como ese tal bruno, para mi hubo siempre una pamela.
Pamela absorbió mi vida, y comenzó a ser ella la protagonista de todo en mi vida. Aprovecho esta crisis social y la pandemia para hacerse cargo de mi supervivencia. Yo no tenía fuerzas. Pero no me deje llevar tan fácilmente.
Me vi tan mal, tan triste, tan perdida, que empecé a gritar a los demás por ayuda. Todos ciegos en sus propias vidas....que les iba importar la mía.
Fueron años de lucha, hasta que un día llego ese angelito que tanto esperaba, mi hermana acudió a mi llamado de auxilio, y se hizo cargo por un momento de mi situación.
Estoy completamente agradecida por su tiempo y disposición. Y siempre estaré estaré en deuda con ella.
Comencé a tratar esta depresión, logre salir de lo más feo, me dieron el alta para seguir sola y llevo un par de meses intentando vivir la vida como me enseñaron para no caer nuevamente en la oscuridad.
No digo que sea fácil, tampoco es difícil, pero cuesta tomar conciencia de lo mucho que perdemos el tiempo dándole importancia a cosas que no nos dejan vivir.
Respecto a la metafísica, somos creadores de nuestra propia vida mediante la manipulación de nuestra energía. Donde pones el enfoque, pones la energía, es ciencia, no religión ni nada de esas cosas, es la naturaleza del universo y es lo que nos falta aprender para vivir bien.
Lamentablemente estamos siendo manipulados por algún ente caprichoso y ambioso, donde nos quita la vida creando una falsa felicidad. Y todos caemos en la creación de una vida infeliz, deseando con miedo y culpa la felicidad.
Si de algo estoy segura en esta vida, es que todo pasa por algo, asi lo he vivido, así lo he podido comprobar. Mi amigo por algo se acordó de mi y me llamó justo en ese momento, estoy agradecida de su amistad a pesar de los años y por ayudarme a reencontrar esta parte perdida en mi.
Y con todo lo que me ha pasado,llegué nuevamente a este blog, donde me di cuenta que fueron 12 años hermosos y dolorosos que aprendí a valorar y amar más quien soy y lo que soy.
No he cambiado mi esencia, pero si cambie la depresión por la felicidad.
ESTOY VIVA!¡!¡ Y NO HAY NADA EN ESTE MUNDO QUE ME CAMBIE.
ESTOY VIVA Y VIVIR SIEMPRE EL AHORA ES MI MISION.
CARPE DIEM.
