Ay!! La vida

Más o menos por fechas similares a esta pero en 2022 escribí nuevamente luego de largos 12 años.

Y ahora luego de un año pasado ese episodio de volver a escribir, estoy nuevamente intentando. Por qué intentando?. Por qué la vida me enseña de una manera más o menos brusca cómo tengo que vivirla. 

No ha sido fácil salir de lo negativo, sigo aún con patrones repetitivos de depresión. Me dieron el alta por depresión, pero ahora siento que he vuelto a caer.

Estoy usando todas las herramientas aprendidas y la vida me lo pone aún más difícil. 

Claramente la vida es así, te aporrea con amor. Estoy en el proceso de vivir todo denuevo, la vida así lo quiere y claramente es una segunda oportunidad para salir victoriosa de esta prueba que no he podido pasar con buena nota.

Llevo aproximadamente 13 años de mi vida viviendo en el mismo bucle.

Lo bueno de mi presente es que sé que es lo que pasa, se lo que tengo que hacer, el proceso de ejecución es el que cuesta.

Mi ego. Mi hermoso ego. Lo amo y lo odio demasiado a la vez. Quiero eliminarte de mi vida. Pero que sería de mi vida sin ti? ... Tengo que compartir mi vida con mis polaridades.

Cada vez que me siento cerca de la experiencia divina, llega la vida con su ironía y me pega una cachetada diciendo estás mal. No volviste a  pasar la prueba así que aquí te traigo otra. 

Y luego se va muerta de la risa, haciendo felices a los demás y yo quedándome perpleja, confundida y nuevamente en el suelo.

Con lágrimas en los ojos recibo la golpiza. Sufro lo suficiente y vuelvo a levantarme, está vez con otra estrategia. Todo sigue igual, las cosas parecen mejorar. Pero luego vuelve la vida a darte una golpiza o quizás una advertencia. Hay veces que no es tan dura, y solo te asusta. 

Cuando se logra algún avance, la vida te premia, te endulza el camino, te anima a seguir. Te enseña nuevas cosas, lo hace con amor y delicadeza, lo hace con ese amor que solo quien conoce a Dios puede decir lo intenso que es.

Lo hace de esa manera por qué sabe que los retos venideros serán más grandes y tendrán desafíos más fuertes que vivir. 

La vida no es mala, no tiene mala intención, es más todo es por un solo bien.

Suena feo decir que la vida te aporrea, y tan solo leer esas palabras hacen ver la vida como algo horrible.

Pero no es así. La realidad de la vida es amor, nada más que amor.

La vida no te castiga ni te aporrea, solo se presenta ante ti de esa manera, por qué por más que nos hable con amor, nosotros no la escuchamos. No la vemos, pasa desapercibida a nuestra vista. 

La vida nos entrega las situaciones necesarias para que aprendamos a respetarnos y amarnos. Todo lo malo que nos pasa es reflejo de lo que hay que trabajar en nosotros mismos, solo así se trabaja el amor propio. Perdonandonos a nosotros mismos, y así ver a los demás o las situaciones con amor, cuando unos se ama a tal punto de no dejar que el exterior te invada, las peleas o situación difícil pasan a verse como en tercera persona, eso ayuda mucho a tomar cada situación con sabiduría, paciencia y mucho amor .

Cuando uno logra comportarse ante la vida de esa manera, quienes te rodean comenzarán hacer lo mismo, prediquen con el ejemplo, es una gran frase. Cuando uno vive en armonía con sigo mismo, vive en armonía con el mundo y los demás. Así que mayores conflictos ya no abran. Sí muchas pruebas más, otros desafíos, pero ya con sabiduría y entendimiento por ende mucho amor, paz y armonía.

Tengo muy clara mi imagen del futuro que quiero, y cada vez estoy más cerca de vivir  con la vida a mi lado gozando infinitamente las maravillas de estar viva. 

LOS CAMBIOS SON LENTOS, PERO CON FINAL INFINITAMENTE FELIZ 

                                                      Flor333

Aun estoy viva!¡!¡

Hace poco tiempo me llamó un amigo, de esos que no se habla nunca pero siguen en tu vida sea como sea, el día en que me llamo  me sentía realmente frustrada, tenía ese dolor en el pecho de ansiedad en la cual la vida se ve de la peor forma.

No tenía muchos ánimos de contestar, pero las conversaciones con mi amigo siempre me motivan a seguir, así que respondí, lamentablemente de mala forma. 

Ese día mi amigo sintió mi rabia hacia la vida, no salian palabras de mi boca que no sean con un tono frustrado y enojado.

 Le llamo mucho la atención mis palabras y la forma en la que expreso ahora mi vida. Tengo una visión más clara de todo  y tengo rabia de la humanidad en la que vivo, estoy desilusionada de todos, hasta conmigo,  sintiéndo la vida como un espiral de colores gigante, donde la gama de colores empieza desde lo más oscuro, y se va aclarando con tonos iluminados y colores hermosos hasta llegar a lo más infinito.

Se podría decir que estoy en el medio de este espiral, donde recién estoy viendo colores en mi vida.

Mi amigo sin saber mucho que decir con mi frustración, me recomendó hacer un blog donde desquite toda esta rabia que tengo en mi interior. Para sorpresa mía, recordé que creé un blogg hace 12 años, intente recuperarlo, pero no supe hacerlo, creyendo ya que no existía, deje la idea de lado, pero se quedó en mi interior hasta hoy que decidí volver a escribir. 

Descargue blogger  sin mucha expectativa, ingrese con mi correo de toda la vida y para sorpresa mía, aun existe este blog por más que hayan pasado 12 años. 

Tengo cosas escritas que al leerlas se me erizó la piel, y sucumbi al llanto. Me di cuenta que llevo 10 años viviendo la misma vida depresiva.

Estoy reencontrandome gracias a la metafísica y por mi propia decisión me apegue a la espiritualidad.

Es increíble como olvidamos cosas de nuestras vidas, todo lo que leí es exactamente lo que pienso ahora, eso significa que mi visión de vida aún no cambia y que mis ganas de vivir bien y feliz aun están ahí.

Luego de pasar por 10 años con historias y aprendizajes dolorosos. No soporte tanta carga y morí de apoco casi llegando a mis 30 años. Me sentía tan perdida, tan sola a pesar de estar acompañada, tan insegura e inestable, sin saber que estaba haciendo con mi vida, que mi mente y cuerpo no lo soportaron.

A mi mente le llamo pamela, nunca me gusto ese nombre y siempre lo asimilo a algo o alguien malo, así como ese tal bruno, para mi hubo siempre una pamela.

Pamela absorbió mi vida, y comenzó a ser ella la protagonista de todo en mi vida. Aprovecho esta crisis social y la pandemia para hacerse cargo de mi supervivencia. Yo no tenía fuerzas. Pero no me deje llevar tan fácilmente. 

Me vi tan mal, tan triste, tan perdida, que empecé a gritar a los demás por ayuda. Todos ciegos en sus propias vidas....que les iba importar la mía. 

Fueron años de lucha, hasta que un día llego ese angelito que tanto esperaba, mi hermana acudió a mi llamado de auxilio, y se hizo cargo por un momento de mi situación.

Estoy completamente agradecida por su tiempo y disposición. Y siempre estaré estaré en deuda con ella. 

Comencé a tratar esta depresión, logre salir de lo más feo, me dieron el alta para seguir sola y llevo un par de meses intentando vivir la vida como me enseñaron para no caer nuevamente en la oscuridad.

 No digo que sea fácil, tampoco es difícil,  pero cuesta tomar conciencia de lo mucho que perdemos el tiempo dándole importancia a cosas que no nos dejan vivir.

Respecto a la metafísica, somos creadores de nuestra propia vida mediante la manipulación de nuestra energía. Donde pones el enfoque, pones la energía, es ciencia, no religión ni nada de esas cosas, es la naturaleza del universo y es lo que nos falta aprender para vivir bien.

Lamentablemente estamos siendo manipulados por algún ente caprichoso y ambioso, donde nos quita la vida creando una falsa felicidad. Y todos caemos en la creación de una vida infeliz, deseando con miedo y culpa la felicidad. 

Si de algo estoy segura en esta vida, es que todo pasa por algo, asi lo he vivido, así lo he podido comprobar. Mi amigo por algo se acordó de mi y me llamó justo en ese momento, estoy agradecida de su amistad a pesar de los años y por ayudarme a reencontrar esta parte perdida en mi.

Y con todo lo que me ha pasado,llegué nuevamente a este blog, donde me di cuenta que fueron 12 años hermosos y dolorosos que aprendí a valorar y amar más quien soy y lo que soy.

 No he cambiado mi esencia, pero si cambie la depresión por la felicidad. 

ESTOY VIVA!¡!¡ Y NO HAY NADA EN ESTE MUNDO QUE ME CAMBIE. 

ESTOY VIVA Y VIVIR SIEMPRE EL AHORA ES MI MISION.

CARPE DIEM. 

Las cosas de la Vida :)

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La idea era estar tranquila, como dicen despues de la tormenta viene la calma, pero las cosas no son asi, la tormenta duro mas de lo esperado, aun vivo en la tormenta, intento acostumbrarme a la idea de que vendra la calma.

La espero con ancias, hay algo en mi vida que me hizo ver las cosas diferentes, antes dentro de esta tormenta no habia nada que me hiciera pensar que habia solucion. Es algo que no esperaba realmente me hizo cambiar la percepcion de las cosas, me hace ser segura me mantiene tranquila, me entrega paz.

Quien iba pensar que la mas loca de una familia loca caiga en las manos de un hombre, sabiendo que es antiamor, antiternura, pero las cosas son asi, no me averguenzo en decirlo me enamore, y yo que jamas pense que me pasaria esto, siempre crei ser la vieja loca soltera de la familia, jajaja, puedo decir que esto lo escribo con razon, mi corazon esta llenito, me siento plena, esto es algo que ya se lo he dicho.

Me hacia falta expresar realmente las cosas que estoy sintiendo, mi vida es una mierda como siempre, osea no mi vida la historia que me rodea, pero este angelito me libera de todo eso, me ayuda en todo, que mas puedo pedir, ya se que puedo pedir, pero no de el si no de mi, tengo miedo a tener reacciones que lo alejen de mi. Ya me he mandado mis condoros y lo reconosco, no soy perfecta y tampoco tengo paciencia.

Estoy segura que no me equivoque, y si leo esto en algun momento de mi vida. se que dire.. ohh que cosa mas cursi pero ahora estoy escribiendo con mi corazon.

Puedo decir que te amo, y gracias por estar conmigo siempre.. 3 meses y muchos mas que quiero vivir contigo! <3

estos son los momenton mamones que pasan por mi vida pero me encanta expresarlos XD

Qué???

Vacía, así es como estoy, me he vuelto fría, sin sentido, no me importa lo mas absoluto lo que pase con mi vida.
Motivos de esto nadie lo sabe, puede ser la rutina,
esa maldita rutina que me apesta,
o puede ser el saber que pasara con mi futuro,
en la miseria en la cual caeré.
Lo mas extraño que sigo siendo feliz aun que como dicen la felicidad es pasajera, momentánea, y por eso soy feliz.
Cada momento en mi vida tiene significado.
Como siempre lo he dicho, VIVIR EL MOMENTO, sean buenos sean malos hay que sacar algo positivo, intentar aprovecharlos.

Deje de dibujar, ya no tengo arranques artísticos, deje de escribir.
Sólo pienso, En Qué? nose, hasta mi memoria me engaña, por eso no confío en mi.
Me da miedo hacer cosas, después no me acuerdo.

MI VIDA ES UNA ETERNA DROGA,soy adicta a ella, pero nose como aprovecharla, la estoy desperdiciando, tengo veinte años y ya me siento perdida en el tiempo.





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Que no haya sonido, no siempre quiere decir que no haya comunicación.

SILENCIO!!!

Grito ella con un gran desesperación. Aburrida de los gritos y peleas que todos los días ocurrían, por la mínima cosa.

Pero su grito no fue mas que uno de todos los que había. Se alejó del disturbio, pensando, llorando ahogada y desesperada por no saber como hacer para mantener ese silencio que solo consigue estando sola.

La semana para ella es placentera, ya que tiene ese silencio incomparable que no encuentra en ningún lado, se despierta en las mañanas con una paz increíble, aun que al levantarse se desilusionaba un poco al ver la casa como si un remolino hubiese pasado. Resignada se pone a ordenar, como siempre pone música para aislar el sonido de la calle, Terminando todos quehaceres de la casa, se sienta a descansar, si es posible no hacer nada mas para disfrutar ese momento de inspiración. Pero cada vez se hace más tarde y recuerda que llegara ese gran remolino que tanto la atormenta las noches de la semana y los fin de semana.

SILENCIO!! SILENCIO!!!!SILENCIO!! SILENCIO!!!!SILENCIO!! SILENCIO!!!!SILENCIO!!..

Repite una y otra vez en su mente, ya si poder decirlo a viva voz, porque si lo hace peor sera la situación.

Silencio es lo único que necesita ella, para mantenerse en paz dentro de lo que se puede. Ganas no le faltaba para escaparse de esa rutina que todos los días tenía que vivir, pero ella sabía que no era fácil salir de esa vida tormentosa. Su sueño mas deseado es que las personas aprendan a callarse, y cerrar la boca solo por un instante y conocer el silencio como ella lo veía, pero sabía que como todos los sueños es algo imposible. Ella reconoce que también es parte de esa contaminación acústica que tanto detesta, pero que más puede hacer?, si vive en una familia de locos?...

Gremlin or Not???

Sera cierto?- sera real?.-existirá?.

O sera solo mi imaginación?..Sera las ganas de ver lo extraño y sentir que no estamos solos? Sera que habrá otro mundo?.. vidas paralelas??..

Dudas y mas dudas sobre mi amigo gremlin ♥. aquel duende que tanto hablo, ese hombrecillo travieso que no me deja en paz, que me mueve las cosas. que husmea mientras duermo, que rasguña las camas por las noches, que se aparece de vez en cuando, y que ahora extraño :(.

Lo mas extraño que no le temo, han pasado ya meses desde la primera vez que lo vi.

Estaba en la puerta de mi pieza mirándome, era una sombra pequeña de no más de treinta centímetros, estaba todo oscuro así que vi solo su sombra. Quede muy extrañada al verlo, no he sido la única que lo ha visto, pero creo que soy la única que lo añora.

Es chistoso decirlo, pero le he tomado cariño, por que primera vez que creo en algo supuestamente tan mágico como algunos lo describen. Es travieso sí, y no entiendo como llego a nuestra casa. Puede que lo sepa, es aquel juguete que trajo mi hermana que es muy sospechoso, tiene ojos de muñeca es azul tiene alas y una cola de mono :O y tiene un hilo en su mano , (bastante raro diría yo ), el dia que lo trajo comenzaron pasar cosas bastante extrañas. Cosas inexplicables pero no malas.

Mi amigo gremlin traerá suerte? o solo es travieso?. lo unico que se es que es posible que no estemos solos en el mundo.

( si no me creen lo del muñeco les dejo una foto ¬¬)

http://2.bp.blogspot.com/_t2WGTH_T9D0/TBMa2jFqz2I/AAAAAAAAAC8/wKUELjX9mW8/s1600/S4034707.JPG

Perfecta

Recorre cientos de lugares, visita millones de vidas, conoce hasta el lugar menos visto por nosotros, es sabia, es peligrosa, es estupenda como todo lo que nos entrega la naturaleza, es capaz de darnos vida, pienso que es mujer, solo por su suavidad.

Tiene una libertad envidiable, puede volar, puede caminar, grita y nadie la puede callar, llora y nadie la puede consolar, es grande, acoge cientos de vidas, conoce cada una de nuestras rutinas, la podemos encontrar hasta en el mínimo lugar, sin ella morimos, sin ella no somos nada, simplemente no sobrevivimos.

La admiro por su simplicidad, la envidio por su libertad, quien fuera ella que puede escapar en cualquier momento, la quiero por ser quien me mantiene con vida, la odio por sus venganzas y la respeto mas que nada.

Tan solo cerrar los ojos y sentirla, sentir ese cariño, ese acogedor abrazo, ese beso interminable en la mejilla. Las horas corren, pasan muy rápido cuando me dedico a ella, cuando complemento su amor con la naturaleza, desearía nunca termine mi amistad con ella.

Lo que mas me gusta su invisibilidad, nadie la ve, todos la sienten pero nadie la ve, me gustaría ser como ella. que nadie me vea, pero si me sientan.

Se que alguna vez seré mas que polvo de estrellas como dice una canción, espero ser como ella, espero ser quien los acompañe a todos lados, espero me sientan como yo a ella.

Inevitablemente Natural

Mirar las nubes es genial. La imaginación corre demasiado rápido. Los pensamientos vuelan, es cosa de relajarse bajo el gran show que te puede presentar la naturaleza. Es magnifico, tan solo pensarlo me lleva lejos, siento el viento en mi cara, el pasto picándome en los brazos. Es una experiencia que todos alguna vez hemos vivido, experiencia que creo que nadie la disfruta mas que yo.
He aprendido a valorar la naturaleza, pero debo reconocer que aun no tengo conciencia con las cosas que hago, aun le hago daño, disfruto descaradamente lo que me da, y aun así no al ayudo con su sufrimiento, pero que mas puedo hacer?, es el instinto del humano hacer daño, dañar lo que alguna vez te ayudo, no saber aprovechar esos momentos de felicidad, ni saber agradecer lo que te dan.

El humano es inconsciente de todo lo que hace, no solo lo hace con la naturaleza que todos los días trabaja para darnos vida, si no también con su propia sangre, con los de su especie. Intenta hacer el bien, pero no sabe que al intentarlo puede dañar a los demas, ellos solo buscan la perfección de si mismos, pero no se dan cuenta que no pueden hacerlo solos, necesitan la ayuda de los demas, y es lo que no agradecen, deberían aprenderle a la naturaleza, agradece de cada acto humano, nos regala todos los días sus frutos, sus placeres naturales al cual nosotros desaprovechamos.

No me descarto que soy una mas de ellos, que camina por su cuenta e intenta ser mejor de lo que alguna vez fue, tampoco me descarto de ser alguien que daña a los demas, creo que no se puede evitar, como dije, es la naturaleza del humano.

Eso es lo que yo llamo "Inevitablemente Natural", hay cosas que no se pueden justificar, que no tienen otra explicación que lo natural, hay veces que esto no se entiende, y la gente busca respuestas de mil formas, y mueren buscándolas.

El Hombre jamas terminara de descubrir y entender la naturaleza, creen que ya la conocen, creen que ya la dominan, pero créanme, que ella es lo suficiente inteligente para engañarnos. El hombre Jamas sera mejor de lo que ya es, quizás inventen mas cosas, desarrollen nuevas tecnologías, pero eso no los hace mas inteligentes.

Hay veces en que debes saber escuchar lo natural, y asi estaras completo.

Me falta mucho por aprender, me falta mucho por conocer, y siento que queda poco tiempo para hacerlo.

Mas Allá De Una Simple Mirada

Todos sabemos que las miradas expresan mucho mas que las palabras. Se puede saber si te mienten, si dicen la verdad, si te aman, si le gustas, si te odia, si te quiere.

pero hay un mirada que por lo menos a mi me incomoda, me molesta, me da rabia, y a la vez le temo mucho. No se si creer si esta mirada es real. Aveces pienso que hay alguien que me observa pero no es la mirada que todos piensan que hablo. Puede que sea parte de mi paranoia y locura pero aun así cuando me siento observada, me siento desnuda, desprotegida, sola, por eso le temo, y temo que esa mirada me absorba por completo hasta quedar en la nada misma.

Sonara raro decir esto, me contradigo mucho si lo digo, pero hay veces que esta mirada es capaz de protegerme, pero pienso que lo que provoca esto es que su mirada es tan profunda que yo saco fuerzas y no le temo mas, y al no temer me siento protegida.

Ya se cumplirán varios años que descubrí esto, años que los viví como todos, sin mucho que decir, ni hacer.

He encontrado la forma de deshacerme de esa mirada, pero creo que aun no es tiempo de eliminarla de mi vida, con el correr de este año desaparecerá de apoco, cada día la sentiré menos, y eso de debe solo a un hecho, y es mi madurez.

Còctel de caramelos

Aveces tengo muchas ganas de estar en mi lugar favorito...

pero ese lugar no existe.. quizás en algún rincón de este gran planeta.. quizás esta perdido en el tiempo...

Cada vez que puedo lo visito, ahora se me ha hecho muy común visitarlo, por que estoy en la nada misma de mi vida, no tengo cosas que hacer, y creo que estare asi un tiempo bastante largo. Me encanta visitarlo, me siento plena, ahí lo que mas abunda es el silencio, la tranquilidad y mi felicidad, no puedo describir como es el lugar por que cuando lo visito no lo veo, solo cierro los ojos y lo siento. Le puse un nombre, se llama "Cóctel de caramelos". Lo he llamado así tan solo por el hecho de acordarme cuando era chica y tenia un dulce, lo disfrutaba como si fuese la mejor cosa que podía haber en el mundo, y lo disfrutaba con una gran inocencia la cual creo que esta desapareciendo brutalmente en los niños de hoy.

Me gustaría mucho que ese momento durara una eternidad, pero se que al poco tiempo me aburriría, ya que estoy acostumbrada a la bulla a la vida urbana, a las peleas, a los gritos a las risas, y creo que sin compañía no existe la felicidad, y en este lugar estoy sola. Alguna veces me encantaría compartirlo, pero alomejor con las personas quienes compartiria esto no lo disfrutarían como yo.

Hay veces que es bueno visitar este lugar, se que cada uno tenemos un lugar parecido al mio, pero no lo saben, no lo buscan, por que están insertados en este mundo, y no tienen credibilidad a estas cosas.

Puede que sea solo parte de mi locura, pero aun así mi locura es proporcional a mi vida y creo que sin ella no viviría.